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La deuda se paga con la reunificación
(Si los españoles nos hubiéramos portado con los portugueses como los británicos se han portado con los irlandeses…)

Punto 1:
La reunificación de Irlanda y un estatuto de autonomía para Irlanda del Norte. Los ciudadanos de Irlanda del Norte podrán tener doble nacionalidad y los ciudadanos de Irlanda del Norte que no quieran vivir en una Irlanda reunificada serán generosamente acogidos por Gran Bretaña. La orden de Orange se suprimirá y sólo Derry. 

Punto 2:
El Parlamento de Irlanda será unicameral (Dáil Éireann) y será elegido cada cuatro años (120 diputados y circunscripción única). El Parlamento regional de Irlanda del Norte también será unicameral y será elegido cada cuatro años (50 diputados y circunscripción única). El Presidente de Irlanda (Aird Righ) será elegido cada cinco años por el Parlamento de Irlanda y la persona elegida deberá obtener la confianza de 30 diputados del Parlamento regional de Irlanda del Norte. Las fiestas nacionales de Irlanda serán el 30 de Enero, el 17 de Marzo y el 24 de Abril. El cumpleaños de la Reina o del Rey de Gran Bretaña será fiesta en Irlanda del Norte. El Presidente de Irlanda pasará sus vacaciones de verano en el castillo Hillsborough. Los Primeros Ministros de Irlanda pasarán sus vacaciones de verano en el palacio Trébol de Santander (los arquitectos O´Donnell y Tuomey). El Ayuntamiento de Santander regalará un submarino Subcat al palacio Trébol. Los Reyes de España se alojarán en el Castillo de Dublín cuando visiten Irlanda. El Rey Felipe III de España será reconocido como Rey Felipe I de Irlanda. Un arquitecto irlandés construirá la Casa Felipe I para los embajadores de España en Irlanda (lo que queda del monasterio de Clonmacnoise será respetado). España regalará a Irlanda el collar de esmeraldas colombianas que lucirán las Primeras Damas de Irlanda (la joyería Hispana de Bogotá). Irlanda regalará al Rey de España el anillo de la Armada Invencible que lleva la inscripción: “No tengo más que darte”.

Punto 3:
Lo que queda del ejército británico en Irlanda del Norte se marchará (será un día grande para los irlandeses de Irlanda y de todo el mundo). Irlanda ingresará en la OTAN. Terminada la guerra fría no tiene sentido gastarse 36.000 de euros en renovar la flota de submarinos nucleares británicos (será un ejemplo para los demás países con armas nucleares y 36.000 millones de euros que se pueden destinar a mejores causas).

Punto 4:
El Rey Carlos III de Gran Bretaña pedirá perdón a los irlandeses de Irlanda y de todo el mundo por las graves faltas de respeto cometidas durante siglos y la solemne petición de perdón se hará en gaélico, en inglés y en Drogheda.

Punto  5:
La Reina debe hacer algo para que el voto de los abuelos británicos no arruine el futuro de sus nietos. La Reina debió pronunciarse contra el Brexit y la independencia de Escocia (el Brexit es tan reaccionario como la independencia de Escocia). La Irlanda reunificada será miembro de la Unión Europea y su moneda será el euro (el euro es el Partenón y después del euro una moneda mundial). El Brexit dejará a Gran Bretaña fuera del ITER y Argentina tiene suficiente experiencia nuclear para sustituir a Gran Bretaña en el ITER… Gran Bretaña no podrá recurrir a la electricidad solar cuando se acaben el petróleo, el gas natural, el carbón y el uranio… En Irlanda y Gran Bretaña se conducirá por la derecha y las siete unidades del Sistema Internacional serán las únicas unidades oficiales en Irlanda y Gran Bretaña. La conexión eléctrica Francia-Gran Bretaña-Irlanda (forma parte de Faraday 5). En todos los países del mundo el teléfono de emergencias será el 112 y el prefijo de llamadas internacionales será el 00. Felicito al diputado conservador Kenneth Clarke y animo  a Tony Blair. Los españoles no queremos que la Agencia Europea del Medicamento venga a Barcelona… los españoles queremos que siga en Londres. Es como si los británicos hubieran votado salir de la Revolución Industrial…

Punto 6:
Los tres Reinos iguales de Escocia, Gales e Inglaterra constituirán el Reino indivisible de Gran Bretaña (o Britannia). La Cámara de los Lores se suprimirá y la Cámara de los Comunes adoptará el nombre de “Parlamento de Gran Bretaña” (Norman Foster y Richard Rogers construirán el nuevo “Parlamento de Gran Bretaña” en el mismo lugar y el reloj se conservará). El Rey consorte será príncipe de Edimburgo. Lady Camila será Reina de Gran Bretaña y durante la proclamación de Lady Diana como Reina de Gran Bretaña (a título póstumo) la Orquesta Nacional de Francia tocará la Pavana para una Infanta difunta. El Rey de Gran Bretaña sólo será jefe de Estado de Gran Bretaña. La ley electoral británica es injusta y se cambiará: el UKIP ha obtenido 3´8 millones de votos y sólo un diputado… y yo nunca votaría al UKIP. Ni Gran Bretaña ni la Casa Real británica podrán utilizar símbolos irlandeses y se abolirán los títulos que hagan referencia a Irlanda y hayan sido concedidos por los Reyes de Inglaterra. Los duques de Alba serán agasajados cuando visiten Escocia. La embajada de China en Londres regalará una estatua de Lin Zexu al barrio chino de Londres. La peor descolonización de la Historia ha sido la descolonización de la India (¿Para qué dos Estados si hay casi tantos musulmanes en la India como en Pakistán…?). El Imperio británico y el Imperio alemán pactaron en secreto el reparto del Imperio colonial portugués pero el tratado de Windsor sigue vigente… Del Imperio británico sólo quedará la isla de Gran Bretaña.

Punto 7:
Considerando su fundador y como se fundó la Iglesia anglicana se debe disolver. Un católico podrá reinar. El Rey de Gran Bretaña no será jefe de la Iglesia de Inglaterra ni Defensor de la Fe. El Rey de Gran Bretaña será Defensor de la Tolerancia, Amigo de todos los Cristianos de Gran Bretaña y Amigo de los Coptos. Sin dejar de ser propiedad de España, las reliquias de la Reina Santa Margarita de Escocia se conservarán en Edimburgo. La catedral de Peterborough volverá a ser una catedral católica. La embajada de España en Londres regalará a la Torre de Londres las estatuas de Santo Tomás Moro y San Juan Fisher (escultor Francisco Leiro). El 25 de Octubre será el “Día de los Católicos de Inglaterra y Gales” y el 10 de Marzo será el “Día de los Católicos de Escocia”. El Papa Francisco anulará la bula Laudabiliter. Yo creo que Armenia, Irlanda y Polonia son los países cristianos que más han sufrido y creo que el Papa Francisco debe reconocerlo urbi et  orbe.

Punto 8:
El puente Isabel II sobre el canal de La Mancha y el puente del Arpa sobre el canal del Norte se empezarán a construir antes de 2020.

Punto 9:
El Museo del Lusitania y del submarino que lo hundió se construirá en Cork (Alemania regalará el reflotamiento y la restauración del submarino U20). Un solo torpedo y dos explosiones (queremos la verdad). El restaurante del chef  Harald Wohlfahrt en el Museo del Lusitania. La causa principal del hundimiento del Titanic fue la soberbia humana. El Museo del Titanic se construirá en Southampton (director Robert Ballard, arquitecto David Chipperfield). En el Museo del Titanic se podrán contemplar todas las partes y todos los objetos del Titanic que se hayan recuperado hasta ahora y que se recuperen en el futuro (incluyendo el ancla que hay en Asturias, el Renault, el collar de Molly Brown, los zapatitos de Sidney Goodwin y las chimeneas dentro del museo). El embajador del Museo del Titanic será el príncipe Henry. La entrada incluirá una guía en cualquiera de las seis lenguas oficiales de la ONU. El museo tendrá una longitud de 269 metros y estará orientado hacia el lugar del naufragio… La cofa y su palo estarán encima del museo… El museo estará rodeado por una explanada de mármol azul y se revestirá con mármol rojo, mármol negro, mármol blanco, mármol amarillo y mármol negro… El Museo del Titanic será sobrio y serio y en sus paredes veremos los nombres y las fotos de los muertos, los supervivientes y los constructores del Titanic. Sólo el Café Parisien y el “Restaurante a la Carta” de Alain Ducas se imitarán al Titanic y en el Café Parisien un acuario mostrará la vida que hay donde yace el Titanic. En el Museo del Titanic se venderán llaveros hechos con acero de la popa del Titanic y copias del osito Gatti (la joyería Asprey). El capitán Smith no se merece una estatua y parece que al capitán Turner sólo se le puede acusar de mala suerte. Yo prefiero el panadero a Benjamín Guggenheim… Los ilustres caballeros españoles Víctor Peñasco (pasajero del Titanic) y  Vicente Egaña (pasajero del Lusitania). Ediciones B publicará “Los diez españoles del Titanic y el español del Lusitania” y la “La cocina del Titanic”. Las estatuas de Víctor Peñasco y Vicente Egaña en el parque del Retiro. Juan Antonio Bayona dedicará el oscar a la mejor película extranjera a Víctor Peñasco y su esposa Pepita (la película española “Postales desde París”)… Después de chocar con el iceberg la Maniobra Víctor no hubiera salvado el barco pero sí hubiera salvado a los 1.517 porque el Californian hubiera reaccionado al ver acercarse al Titanic… La Maniobra Víctor:
¡Marcha atrás a toda máquina hacia el Californian!

Punto 10:
Gibraltar volverá a España y dejará de ser un paraíso fiscal. La policía española y la Interpol destaparán las “sociedades gibraltareñas” y perseguirán a los contrabandistas. Gibraltar y La Línea de la Concepción se fusionarán y el municipio resultante se llamará Gibraltar (arquitecto Frank Ghery). El aeropuerto Alfonso XI de Algeciras sustituirá al peligroso aeropuerto de Gibaltar (arquitecto Adrian Smith). Los soldados británicos se marcharán y la  base naval y el centro de escuchas serán españoles. España cuidará los monitos de Gibraltar. Detesto a esos pseudopaíses que no podrían existir o serían pobres si no fuera por los inmorales y los delincuentes de todo el mundo (Andorra-Lérida, Mónaco-Alpes Marítimos, Liechtenstein-Vorarlberg,San Marino-Emilia-Romaña, Belice-Izabal…). Los territorios incorporados no tendrán ningún estatuto especial y con bloquear las fronteras bastará… España, Francia e Italia actuarán juntos y advertirán seriamente a Suiza y Luxemburgo… Hay 7 billones de dólares sucios y turbios en los paraísos fiscales… Sumemos la Proposición 146 y la liquidación de los paraísos fiscales y el resultado será un paso de gigante para La Humanidad… Los dos príncipes conservarán títulos y propiedades y serán alcaldes vitalicios de Mónaco y Vaduz (el título andorrano se abolirá). El gobierno británico intervendrá la isla de Jersey: ni paraíso fiscal ni pederastas.

 

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El Sinn Féin romperá cualquier relación que pueda tener con el nacionalismo vasco (basta con comparar la historia de Irlanda y el País Vasco y leer a Sabino Arana…).
Pierce Brosnan pondrá flores en las tumbas de Matt Talbot y Pat Finucane y producirá una película basada en la novela de Pierre Benoit La calzada de los gigantes (una de las protagonistas será Esther Cañadas…).  
El documental “Enrique VIII” de David Starkey no deja lugar a dudas. “Las Inquisiciones protestantes” (un libro de Henry Kamen que incluirá la quema de brujas).  “El lado oscuro de Churchill” (un libro de Timothy Garton Ash). El ensayo de Elvira Roca Barea “Imperiofobia y leyenda negra”. Las películas Catalina de Aragón y Nelson en Tenerife serán producidas por la BBC y Televisión Española (las dos películas serán imparciales). Gwyneth Paltrow será Catalina de Aragón y la biografía de Salvador de Madariaga es una buena biografía. La película Un Hombre para la Eternidad está entre las 10 mejores películas de todos los tiempos y cumple 50 años en 2016 (el Día Mundial de los Políticos es el 22 de Junio). La muerte de los Príncipes de la Torre será esclarecida. Los cuatro países serán los propietarios del campo de batalla de Waterloo y las cuatro televisiones públicas producirán la gran serie de televisión A las seis de la tarde (desde Golfe-Juan a Rochefort con espectacular exactitud). La gran serie británica de televisión Arriba y Abajo. Un libro para regalar y regalarse: Darwin y el Beagle de Alan Moorehead (Ediciones del Aguazul). Una lujosa edición de la Carta Magna en facsímil y español para todos los que estudian Historia o Derecho en las Universidades públicas españolas y una lujosa edición de los Decretos de León en inglés y facsímil para todos los que estudian Derecho o Historia en las Universidades públicas británicas (un mecenazgo del duque de Westminster). El Arte Breve de Juan de Luna para todos los que estudian Filología Española en Gran Bretaña y todos los que estudian Filología Inglesa en España (un mecenazgo del duque de Norfolk). La más exacta biografía de Emma Hamilton traducida al español. ¿Hay biografía de la familia Godwin (William)?. Me gustaría tanto que Darwin hubiera sido español (los duques de Cambridge degustarán los Percebes Darwin que les servirá el cocinero español Javier Olleros). Darwin y Copérnico nos destronaron pero el Dios del Evangelio sigue en su trono. El vizconde Linley es un buen ebanista y nuestro Rey le comprará un escritorio “guardasecretos” (a mí también me gustaría ir a todas partes con mi perro). El gobierno escocés premiará con un millón de euros y una gran barrica del mejor whisky escocés a la mejor aplicación del motor Stirling (que sea práctica y trabaje con aire). La biografía del ingeniero Brunel (editorial Ariel).
José Antonio Crespo-Francés ha escrito “Blas de Lezo y la batalla de Cartagena de Indias”, Luis Gorrochategui ha escrito “La Contra Armada” y se escribirá más: las tempestades hundieron más barcos españoles que los barcos ingleses… (la Armada Invencible). La batalla de La Rochelle, el bloqueo de Portobelo, el apresamiento del 9 de Agosto, las victorias del Glorioso, el navío Catalán, Carlos de Amésquita y Bernardo de Gálvez, la muerte de Hawkings y Drake, la Reconquista y la Defensa, el tratado de Amiens y la fragata Nuestra Señora de las Mercedes, la borrachera mortal de Cádiz, las tropas irlandesas de los Reyes de España… El Galeón de Manila zarpó por primera vez en 1565 y la infantería de marina española es la más antigua del mundo ( se creó en 1537).El IX duque de Wellington compensará a Astorga, Badajoz y San Sebastián con el 50% de los cuadros que un mal rey español regaló al I duque de Wellington…
No soy antibritánico y me gustaría tanto que Newton hubiera sido español. Pero Gran Bretaña es culpable y mi corazón es irlandés y católico.

 

 

 

Santo Tomás Moro y Enrique VIII​

 

 

 

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